Crisis metafísica...

Inventos útiles para la vida moderna (?) - Parte I

Teléfono móvil que se carga con coca-cola... a ver si dejamos de tomar esa cosa dañina y la utilizamos como energía (acabo de tomarme una con harto hielo u.u)



Llavero y cenicero... así evitamos tirar las colillas en la calle, no?



Este invento es ideal para mí, pues siempre que bebo en lata me mojo entera (con la bebida, of course)




En lugar de naipes metería cigarros... carrete portátil




Champú/"shampoo" en láminas... no hay excusa para no lavarse la peluca (buuuuu!!! ¬¬)




Bañito en bolsa... luego de mear, el contenido se convierte en gel

Plan de vuelo

Todas las drogas son peligrosas, como lo son muchas otras sustancias u objetos; tal como sucede con ellos, el peligro no radica tanto en las drogas como en el modo de usarlas. Pero aun fuera de esto, las circunstancias que rodean a las drogas —su tráfico, el que sean a la vez atractivas y secretas, el tratar de ser HIP, la desconfianza de la cana, etc. — son igualmente peligrosas. Sin embargo, dado que vamos a usar drogas, es necesario que minimicemos los riesgos. La mejor y tradicional manera de hacerlo es saber. Si sabes lo que haces y lo haces bien, es probable que no te haga daño.

Ácido-LSD: Aunque el ácido no tiene valor en y por sí mismo —no te hará santo ni bueno ni sabio ni nada, sólo te hará remontarte—, puede ser usado de modo valioso. Puede ser un instrumento educativo: puedes aprender algo por medio de él.

He aquí uno de los muchos caminos apropiados para hacer tu primer viajecito.

Arréglate de modo de tomar el ácido en un lugar agradable (ya sea en una bella y confortable habitación o en algún sitio al aire libre y en circunstancias agradables, pacíficas, amistosas y amables. Un lugar feo equivale a un viaje feo; una previa mala disposición de la mente (tensión, ansiedad o lo que sea) o una conducción impropia, equivalen a un mal viaje.

Arréglate de modo de emprender el viaje con alguien más, alguien más sabio y con más experiencia que tú, alguien que te conoce muy bien y en quien tú confías. El guía ideal es alguien familiarizado con el ácido, con el que estés lo bastante cómodo como para que puedas sacarte la ropa sin terminar en juegos sexuales.

Si el amor y la tibieza son importantes para ti, es prudente elegir para tu primer viaje a alguien que te quiere, o a un amigo muy cercano, la mayoría de las razones para hacerlo así son obvias, pero no viene mal señalar algunas: bajo los efectos del ácido, una persona se vuelve altamente sugestionable, y alguien que no te conoce bien puede, por torpeza, actuar de modo tal de asustarte o volverte paranoico, lo cual es muy malo en esas circunstancias. Más aún, el "guía" debe estar en condiciones de poder contestar cualquier pregunta que puedas hacer, de saber qué pasa, y de saber qué hacer si es que hace falta hacer algo.

El libro LSD The Problem-Solving Psychodelic, de P. G. Stafford y B. H. Golightly, ofrece algunas "guías para el uso del LSD", entre las que están las siguientes:

Los peligros del uso del LSD han sido popularmente presentados como cucos, es decir, exagerados y no explicados totalmente. En casi todos los casos fallidos, el sujeto quedó sin conocer los hechos básicos. El guía se descuidó en su deber y no le dijo a su pupilo que no debe olvidar nunca que cualquier cosa que ocurra será simplements efecto de una droga, y que la experiencia terminará en unas horas. El sujeto debe entender de antemano que aunque se sienta capaz de "volar" mientras esté bajo los efectos de la droga, no tiene que ilusionarse al respecto. Correctamente preparado, su juicio residual quedará intacto y lo alejará de ventanas y otras áreas peligrosas. Si el sujeto piensa que está en la eternidad y todo el universo está en una condición similar, se le debe asegurar que en otro nivel la realidad corriente todavía existe y que podrá volver a ella cuando quiera. Por lo tanto, una de las principales obligaciones del guía es proporcionar al sujeto una perspectiva firme, cuando sea necesario; si esto se cumple, los peligros inherentes a la droga son mínimos.

Un problema frecuentemente discutido es si el guía debe tomar o no por lo menos una mínima dosis de LSD durante la sesión. Hay buenos argumentos en pro y en contra, pero los más precavidos investigadores están de acuerdo en que una dosis superior a 25 mcg para el guía haría necesaria la presencia de una tercera persona.

No comas por lo menos durante cuatro horas antes, porque sí lo haces es probable que cobres aguda conciencia del proceso digestivo. Pasa una hora, por lo menos, relajando mente, cuerpo y espíritu, hasta quedar tranquilo y en paz. Prepara en tu lugar de viaje cosas para tocar, oler, saborear y oír y, finalmente, para hacer... bellas cosas, cosas que te gusten especialmente, cosas para que las experimentes con tu mente en expansión.

Mientras estés remontado, entonces, usa tus sentidos; dales un buen entrenamiento. Aprende su yoga y su lenguaje. Tú y el guía que has elegido para que viaje contigo pueden enseñarte a ser real otra vez, anulando los años en que el Sistema te enseñó a ser irreal, ignorante, inconsciente.

De eso se trata. Sé una bella persona en un bello lugar haciendo bellas cosas y siendo bello, y muy probablemente harás un bello viaje. En vez de pensar, sé. Sé lo que eres, lo que te dicta el momento, experimentándote a ti mismo y al mundo sin que tu intelecto (el cual no sabe nada acerca de esto hasta que termina todo) se interponga entre la realidad y tú.

Nadie va a negar que hay quienes no deberían tomar ácido, pero hay poco acuerdo en cuanto a quiénes son. En última instancia la decisión es tuya.

Esto es lo que dicen Stafford y Golightly.

El éxito de un "viaje" psicodélico parece depender menos del rótulo psicológico del candidato y su historia personal, que de su voluntad de rendirse a la posibilidad del gran caos.

Los "swingers", los que gustan de la actividad salvaje y desinhibida, o los que pueden hacer frente a una gran conmoción, generalmente marchan bien en sus sesiones. Si, por el contrario, su flexibilidad es pura pose, el LSD puede hacer trizas la fachada protectora y hasta cierto punto es casi seguro que lo hará. El estar mal preparado e indefenso bajo una oleada de confusión puede originar shock y ansiedad.

Existen personalidades ordenadas y precavidas que necesitan una explicación para todo, que están completamente cómodas en un conjunto estático de circunstancias y que deben mantener una autoimagen favorable; éstos tienden a encontrar a la experiencia del LSD terriblemente desconcertante, si no devastadora. Pero no es necesariamente así, si las instrucciones previas fueron inteligentes y completas y si el guía es astuto y dotado.

Hay tantas posibilidades como individuos, y nada de lo que se diga sobre el ácido puede siquiera aproximarse a la experiencia misma; ésta es totalmente subjetiva (aunque el guía es un factor esencial), y la decisión de tomarlo, excepto en circunstancias clínico-terapéuticas, es puramente existencial.

HOLGAZANES: Si el paseo es malo, es posible hacer varias cosas. Puedes salir de un mal viaje esperando simplemente el descenso. Puede ser penoso, pero no es "real", ya se irá, A menos que seas un caso fronterizo, o un paranoico esquizofrénico incipiente (tú mismo, o alguna persona competente en la que confías, deberá determinarlo de antemano), los efectos del viaje se irán en unas horas, excepto el recuerdo de lo que has experimentado y por supuesto, lo que aprendiste de ello. De modo que, cuando te va mal, recuerda que estás bajo la influencia de una droga, y que lo que experimentas es sólo temporario. Finalmente, aprende de tus malos viajes, o deja de tomar el ácido.

Si sientes que debes poner fin al viaje, la vitamina B3 te hará descender sin tropiezos. Toma cinco tabletas y si no dan resultado en treinta minutos, toma otras cinco.

Si tienes dudas sobre si puedes o no tomar ácido, existen ya dos tests simples, concebidos para indicar defectos de personalidad que harían desaconsejables los viajes, excepto en tratamientos terapéuticos. Uno de ellos es el Factor Mulvariano, un simple test que indica si una persona es incipientemente esquizofrénica; el otro, el de Hofíer-Osmond, es un test escrito que da una prueba muy precisa de tendencias paranoicas y/o esquizofrénicas. Ambos pueden obtenerse escribiendo al Instituto Neuropsiquiátrico de Nueva Jersey, Box 1000, Princeton NJ. Esto puede sonar un poco exagerado, y lo es en muchos casos. Pero se trata de tu cabeza, chiquito: no la malgastes.

SENTIDO COMÚN: Después del viaje descansa algunos días; tu química sanguínea necesita un promedio de tres días para recuperarse. Si durante ese tiempo sientes nerviosidad o ansiedad, una combinación de vitamina C y Niacinamida te pondrá bien. Toma 500 mg de ambas como primera dosis y luego 200 mg dos veces por día, mientras sientas que lo necesitas. Ambas son baratas y se consiguen sin receta en cualquier farmacia.

No te excedas de la dosis común (250 microgramos) hasta que hayas aprendido a manejarla. Evita las multitudes hasta que te acostumbres al ácido; pueden anonadarte si no estás preparado para la experiencia.

No le hagas a tu cuerpo nada que él no pueda rechazar. Nada de agujas. Considera las implicaciones psicológicas y simbólicas de clavarte tú mismo una aguja. ¿Realmente quieres hacerte eso?

No te hagas traficante. Es complicado y peligroso. El traficar tiende a interferir con el vivir, y no te proporciona pan suficiente como para que valga la pena lo que cuesta en paranoia. Un montón de gente empieza a traficar para asegurarse un pasar tranquilo y libre, pero el tráfico crece automáticamente hasta ser lo único que hacen. (79)

No dejes que las drogas sean lo único o lo más importante en tu vida. Esa es una manera rápida de aburrirte con la diversión, lo cual es una joda.

Chester Anderson con apéndice del The East Village Other communication company (San Francisco)

(New York), Lorraine Glennby, 1967

Ahora falta conseguir la mano no más po...

Blogs con la buena música

SHOEGAZERALIVE

Desde Jesus and Mary chain hasta Spacemen 3, pasando por bandas como Spectrum, Sonic Boom, Spiritualized, Ride, e incluso Cocteau Twins.


R-T-C

De todo un poco: ska, grunge, shoegazing, noise, post-rock, post-punk, brit pop, electropop, indie, jazz y bossa nova (entre otras manos).


OLOR A VIEJO

Clásicos de todos los tiempos, llegar y cachurear.


MURDERMILLE

Más de la buena música. Altamente recomendable.


EL SONIDO HIPPIEDELICO

Se halla de todo, principalmente noise, shoegaze y musiquita psicodélica...


ENTRE A MI MENTE

Más tirado al blues, al garage rock y al folk. Toda la onda Bob Dylan, The Kinks, Janis Joplin, The Velvet underground, etc.


LO PIOR DE LA RED

Música Kitsch para el espíritu.


REBEL SOUNDS

Ska, reggae y pachanga.


THIS IS SKA

El nombre lo dice...

Datos curiosos sobre el té (recopilación)

* El té es la bebida de mayor consumo en el mundo, después del agua. Es conocido en Europa desde finales del siglo XVI. Lo traen los portugueses, que aún hoy lo llaman "cha" -del mandarín "Tche"-.
* Todas las clases de té salen de la misma planta, Camelia Sineris, la diferencia estriba en el modo de tratarlas tras su recolección. * Propiedades: diurético, digestivo, excitante, estimulante, astringente, antioxidante, bactericida, reductor del colesterol, anti-tumoral y anti-cancerígeno.

* La primera bolsita de té fue inventada en 1904 por el neoyorkino Thomas Sullivan, que era comerciante de té y café en su ciudad. Normalmente enviaba a sus clientes pequeñas latas de té a granel como muestra. Como esto encarecía su negocio, decidió poner el té en pequeñas bolsitas de seda hechas a mano. Los clientes descubrieron que vertiendo el agua caliente sobre ellas ya podían degustarlo.
* Por razones que no se conocen, los holandeses fueron los primeros en agregar leche al té a principios de 1600. Un siglo después esta costumbre la adoptaron los franceses.

* La elaboración del té blanco ha sido uno de los secretos mejor guardados durante siglos ya que era un té de uso exclusivo para el emperador y sus allegados.

La gente del pueblo llano no debía beneficiarse de este té que se decía que contribuía a la inmortalidad. La pena por probarlo era la muerte.

Algunos aspectos del dandismo

El dandismo es una manera de la rebeldía. Es la personalización (en artista) de una rebelión contra lo que se entiende por Bien en una sociedad determinada. Es la aceptación del Mal. Y así el dandi -para quien el atuendo significa disidencia- busca el resplandor como signo último, como grito armonioso antes de la muerte, ya que el dandismo es una decadencia. El dandi, pues, es frívolo y es desdichado; está volcado a la estética porque vive para la construcción artística de su personaje, hace de la estética la máscara veneciana de su desafío. Es, además, egocéntrico, impasible e impertinente. Egocéntrico, porque entregado a ese sutil arte de sí mismo, los demás son el pretexto del espejo. Impasible, porque eso le distancia y le desclasa, marca su rebeldía. De la impasibilidad nada puede esperarse, y al impasible nada le alcanza. E impertinente que postula siempre un canon de arte, esto es, donde la violencia debe estar velada, porque la impertinencia así es un arma: defiende de los ataques (del odio que la grey siente por lo singular) y marca la diferencia. Aparta, de nuevo. Y un dandi se quiere distante porque se sabe solo.

Luis Antonio de Villena

«Vuelven a pillar a Winona Ryder robando»

Winona Ryder ha vuelto a ser sorprendida robando en una tienda de Hollywood. La actriz se fue sin pagar un maquillaje y otros productos de una tienda de cosméticos. Según informaron testigos, cuando Ryder salió del local la alarma comenzó a sonar. Winona Ryder ya fue condenada a tres años de libertad condicional, el pago de 6.355 dólares por el material sustraído y de 1.000 dólares a la corte, por el robo que realizó en 2002 en unos grandes almacenes de Beverly Hills. Y respecto al caso la actriz aseguró que no se sentía culpable porque no hizo daño a nadie.

La actriz ha vuelto a sufrir la humillación de ser sorprendida robando. Pero en esta ocasión, los empleados de la perfumería han decidido que el incidente no se divulgara y no han querido denunciar a Winona, de 36 años, que devolvió los objetos sustraídos y se marchó "rápidamente" señaló una de las empleadas. Los guardias de seguridad del establecimiento revisaron su bolso en el que encontraron varios productos de maquillaje que no había pagado. "No sé cómo ha pasado esto", respondió la actriz asombrada al sentirse descubierta.

No sabemos si Winona es realmente cleptomana o se prepara para un personaje. Pero lo que si está claro es que cada vez que roba, sube su popularidad en la lista wip.



Fuente: http://www.informativos.telecinco.es



¡Pobre Winona! Mi musa de infancia :P

Respecto al número 27...

Y bien, mi madre me había pedido que fuese a la iglesia a dejar una «corona de caridad» para un fallecido amigo de la familia. A decir verdad, no tengo ni la más remota idea de lo que implica donar una determinada cantidad de dinero el día en que se realizan los rituales funerarios de alguien, sin embargo, preferí ser condescendiente y evitar tener otro problema más en la casa (anoche llegué tarde y en condiciones bastante deplorables). El asunto es, que de vuelta, empecé a considerar la idea de suicidio, aunque con temple más sereno que las otras veces en que he analizado dicha posibilidad. Y decidí la edad en que lo llevaría a cabo... Nada menos que a los 27 años, en el apogeo de la vida y el inicio de la decadencia.

Estuve a punto de cambiar de parecer, más que nada, porque el número 27 es un soberano cliché. Pero luego me detuve a revisar detalladamente algunas curiosidades que oculta aquella trivial cifra.

- En la mano, existen 27 huesos. Yo trabajo con mis manos.
- Existió un movimiento literario cuyo epicentro fue España: «La generación del 27».
- Existen 27 libros en el nuevo testamento... :S!
- Existen 27 letras en los alfabetos griego e hispánico.
- 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 = 27
- Mozart escribió 27 conciertos de piano.
- La obra cumbre del cine expresionista alemán, Metrópolis, data del año 1927.
- Jim Morrison, Jimi Hendrix, Kristen Pfaff, Janis Joplin, Kurt Cobain, entre otros, fallecieron a la edad de 27 años.
- El nombre completo de una persona bastante especial, está conformado por 27 letras.




Y eso... Debo ir a atender visitas. ¡Genial panorama! ¬¬

...Sobre el impuesto al libro.

Concuerdo en lo fundamental: los impuestos son un aporte solidario imprescindible en cualquier Estado para ayudar a quienes tienen menos oportunidades (y no sólo para financiar campañas, como deslizaron algunos), aunque con 2 salvedades: la necesidad urgente de revisar cómo se gastan (para no decir derrochan), pero sobre todo cómo se están captando.

(Un profesor de auditoría en mi universidad decía que si una empresa en Chile pagaba impuestos, era sencillamente porque no tenía un buen contador. Temo que no haya sido arrogancia gremial).

Y hurgando un poco más fue que llegué al manido tema de cómo el IVA afecta al libro, una discusión tan antigua que nuestras autoridades parecen haber aprendido el arte de trasladarse a otro plano existencial cuando se presenta (talk to the hand)… pero que no por eso deja de ocultar sorpresas.

Como sabrán, en términos muy simples el Impuesto al Valor Agregado (IVA) es un cobro proporcional de beneficio fiscal que se hace sobre la compra de productos o servicios. En otras palabras, si vendo un computador en $100 y el IVA es de 10%, papá fisco se queda con $10.

Ahora, como yo no soy tonto (o al menos eso me gusta pensar) subiré el precio del computador a $110 para cubrir esa “pérdida”, y he ahí que el IVA es un factor importante en regular el consumo, incentivando o desincentivando la adquisición de bienes.

No es raro entonces que las editoriales y otros grupos asociados lleven años culpando al IVA por nuestros bajos índices de lectura, que según la Cámara Chilena del Libro es de menos de 1 texto al año por persona, contra los 5 libros que consumen anualmente los habitantes del primer mundo (lo que parece ir de la mano con nuestro descollante desempeño en cultura general).

Y aquí comienzan las 4 sorpresas:

Sorpresa Nº1: Según Wikipedia, Chile es junto a Perú el 3º país con el IVA más alto de América Latina: 19%, justo bajo el 21% de Argentina y el 22% de Uruguay.

Sin embargo Uruguay y Argentina -al igual que muchos otros países, sobre todo en la Unión Europea- tienen tasas reducidas para productos que se consideran de primera necesidad, lo que parece tener más sentido que hacer tabla rasa entre una marraqueta y un coche deportivo.

Así, Uruguay rebaja su IVA a un 10%, mientras Argentina lo hace al 10.5%. Los países europeos llegan aún más abajo con un tercio o incluso un quinto de sus tasas normales.

Sorpresa Nº2: Pero lo más insólito es que ni siquiera importan las tasas reducidas, porque tanto en Uruguay como en Argentina y Perú, el libro está exento de IVA.

Así es. Lo mismo sucede en Colombia, México y Brasil, todos países desde donde los jaguares de Latinoamérica llegamos cargados de libros cada vez que los visitamos… como si en Chile estuvieran prohibidos.

No se trata de rebeldía sudaca. Irlanda, Hungría, Rusia, Reino Unido y Corea tampoco cargan IVA al libro, mientras que España, Grecia e Italia lo gravan en sólo un 4%. Japón y Portugal lo hacen en 5%. Francia en 5.5%. EEUU en 7%. Singapur en 3%. Suiza en 2%.

De hecho, en muchos casos resulta más económico encargar un libro a EEUU vía Amazon -considerando incluso los gastos de envío- que comprarlo en la librería de la esquina. Como diría Lessig, “el sentido común se rebela a esta idea“.

Sorpresa Nº3: Veamos el discurso contrario. La excusa sempiterna ante quienes piden esta rebaja es que en Chile prima la “simplificación impositiva”. Es decir, a nuestras autoridades les preocupa tanto que se nos dañe el cerebro calculando qué productos tienen o no impuesto y en qué porcentaje, qué prefieren aplicar una tasa igual para todos.

Por razones de salud, el IVA diferenciado no es una opción.

Pero esperen… ¿que acaso la construcción no tiene desde 1987 un beneficio tributario que le devuelve el 65% del IVA por la venta de viviendas?

Es decir, esta industria paga sólo un 35% del IVA que pagamos todos los chilenos, beneficio que el gobierno de Ricardo Lagos defendió con tanto ahínco que recién este año se está discutiendo en el Congreso eliminarlo, aunque sólo para viviendas sobre 2000 UF.

Por supuesto esta no es una reducción del IVA, sino sólo una “devolución parcial“… así que mejor no mencionemos cómo las forestales evaden su impuesto territorial.

Sorpresa Nº4: La segunda excusa más popular a la hora de rechazar eximir de IVA al libro es que si se le rebajara, habría que eliminar el impuesto a otros productos.

(Lo que es malo).

(¿Recuerdan ese capítulo donde Quico no le convidaba dulces al Chavo porque tendría que darle \”a todos los demás\”? Paneo a la vecindad desierta. Risas).

Sí, quizá sea atendible -en especial considerando lo herético que resultaría eximir del IVA a productos como el pan o la leche- salvo porque en Chile ya hay productos y servicios exentos de IVA.

Algunos son razonables, como los espectáculos artísticos y deportivos o los establecimientos educacionales; otros no tanto, como el transporte aéreo y naval o la venta de vehículos usados; y otros definitivamente en categoría WTF, como el pago con moneda extranjera en hoteles y las importaciones de las Fuerzas Armadas.

Entonces, no digamos que no se puede. Y si bien estamos claros en que una reducción de precio per se no elevará el nivel intelectual o los hábitos de lectura de los chilenos, sí eliminará una barrera importante a la hora de adquirir libros.

La misma que nos lleva a pasear por las librerías como si fueran joyerías, mientras hojeamos un libro, miramos el precio y lo abandonamos, con el pensamiento de “bueno, quizá en otro momento…”

(Claro, cuando quiebre la librería).

Por Christian Leal

Acto vandálico

Y acá estoy de nuevo...















Iré a comer empanaditas de queso, será mejor :D

Headlights

Last thing I remember
Last thing I remember
Last thing I remember
Somebody was laughing in my ear
Last thing I remember
The sun was coming up
Last thing i remember
Last thing i remember
Hey the headlights are getting to
Close to me
Hey the headlights are cutting me
I can see
Somewhere above me
I can see
My friend weeping
My friend singing over me
Lifting her arms up to the sky
Lifting her arms up to the sky
...
Somewhere above me
I can hear
Like birds singing
Or are they weeping
Get up around eight X4
Let's make some coffee
And get real stoned
Hey let's play a record or two
A record or two X3
Hey the headlights are getting too
Close to me
Hey the headlights are cutting me
And I can see i'm alone
It's cold as hell


-Cat Power-