Fatum

En mi perfil escribí hace algún tiempo que estaba presentando una leve mejoría, pero que en cualquier instante podría reincidir. ¿Reincidir en qué?
En lo que respecta a mis malestares anímicos, con esa sensación de vacío que no se pasa con nada, ni siquiera con un abrazo o un buen chiste. A veces pienso que estoy condenada de por vida a experimentar ciclos que oscilan entre la angustia y la euforia, sin términos medios. Y ante ambas eventualidades sufro, pues cuando me encuentro en ese estado de felicidad absoluta todo mi cuerpo se estremece, de tal modo que soy incapaz de elaborar un pensamiento coherente o de ejecutar alguna acción con éxito y, sin embargo, al ser presa de la melancolía, me siento poseída por espasmos nauseabundos que me hacen perder la noción de todo, sumiéndome en una desesperación infinita.

Varias personas han reparado en ello, puesto que esta parte de mi naturaleza es imposible de camuflar, lo cual ha determinado el alejamiento de éstas, ya sea por temor a ser víctimas de algún arrebato de ira, por miedo a lo desconocido o, sencillamente, por no verse envueltos en una situación de anormalidad, pese a que mi comportamiento en períodos de crisis resulta ser inocuo para con mi entorno.

A causa del distanciamiento de aquellos seres, es que mis aspiraciones han cambiado completamente en cuanto a mi existencia. Ya no quiero ser un ente social, sino partir hacia un lugar donde no conozca a nadie, donde ni siquiera sepa la lengua que se habla para así evitar todo contacto con la humanidad. Son ideas vagas, pero a menudo cobran fuerza y se transforman en mi sentido de vida, otras veces las veo nada más como simples quimeras.

Como sea, no pido empatía ni lástima. Es lo que me ha tocado vivir y supongo que debo aceptarlo con estoicismo. Si mi fatum consiste en abandonarme a la soledad, será así. Si por el contrario, una mañana despierto con la esperanza de un porvenir, entonces me lanzaré dichosa a la vida.


Pero en este momento sólo me sobrevivo.